盘点倒数
2009 / 11 / 19 ( Thu ) 即日起 2009大盘点将拉开序幕啦
那些玩过的游戏 那些看过的日剧 那些口耐的动画 那些美丽的22岁日子们 即将“全景”呈现，敬请期待。。。嘿嘿，尽管这里也没几个人来的说~~~~~~~~飘走  |
我说小溪 你说别离
2009 / 11 / 17 ( Tue ) 小溪 细水长流
你我 却道别离 很多人从第一眼就意味着不同 很多事还没开始就注定了结果 很多情还未开始就已宣告结束 忘记在哪里看过这个题目了 却觉得它那样能够准确的营造出我当下心境的那股氛围 具体的意思 我也说不清 可能就正是那一种说不清道不明 模模糊糊 是脑海中某个人那一低头一抬首的温柔 喜欢早晨阳光在我脸上跳耀 喜欢耳中音乐是美妙的赞美诗 喜欢走在路上 回想自己还是小孩子的时候 那些害羞的神情 那些渴盼长大的时光 经常想 我为什么是我呢 又为什么是这样的我呢 为什么不是那样的或其他的我？ 跟朋友说 我经常会这样疑问 得到的回答——“你想要什么样的你？” 亲爱的答案是“去问吕秀才” 原来是“我是谁 谁是我 是谁杀了我 而我杀了谁 是我杀了我。。。 ” (PS：对付姬无病的那段) 很无语 我这个问题其实是很严肃的说。。。 有人说活得累是因为虚伪 太注重 所以累 我试着努力 卸下一些东西 需要不那么容易生气 控制情绪 需要放开心胸 需要一种方式 洗自己的罪 需要改变 |
山长水阔知何处
2009 / 11 / 09 ( Mon ) 欲寄信笺兼尺素，山长水阔知何处。
——晏殊词《蝶恋花·槛菊愁烟兰泣露》 看日剧的时候 我常想为什么那么多的男1号女1号男2号女2号 明明喜欢那个人 有那么多次的机会可以靠近 却百般的逃避不说出口呢 这样的情节总是让我气气的 有那么费劲么 说出来不就好了 不管结果怎么样 说了才知道可不可能啊 胆小鬼 总是这样的想 可能是与亲爱在一起久了吧 已经渐渐淡忘刚刚喜欢他时候 那种坐立不安 忐忑 甚至因为一些原因 矛盾无助无法自拔 觉得他不该走近的 不由自主渐渐燃起的爱是罪恶的 不惜切断自己的手腕 不想伤害到别人 希望自己带着秘密就这么死去吧 不会有人知道 尽管这真的很懦弱很不负责任 但当时被刚刚萌生的那种期待和爱慕冲昏头 又无法用理智控制的我 就只能这样想和做了 没死掉 留下二十几天才愈合的伤疤 和 不可挽回的一条路 三年来 最终还是有很多人受了伤害 然后现在 得到过失去过哭过笑过原谅过看开过疯过恨过 一切看似归于平淡 年轻时代经历了太深的刻骨铭心 以为我会一辈子就这样了 所以现在 在我看着一个更加不可能的人 有妄想有心动的时候 我看着自己手腕的伤疤 看着那些一幕幕跑过的情节 深深觉得 我 真的是个罪人 是一个不可思议自己都搞不懂的或许并不那么善良的人 可能一切都是因为自私二字吧 不甘心自己只有这样的爱情 不甘心人生就是这样了 看着某个人 觉得眼前发亮想知道更多关于他的事情 忘记了曾经的心如死灰 忘记了曾经说过 爱情不过如此 人生不过如此 两个多月没去教堂了 也很少才会祈祷一次 不想说这如何是好自怨自艾 就这样过好现在吧 也明白了 为什么那些剧情都安排为 大家互相看着对方的背影 心事都藏在心底 说了 可能就会有哪里的一片天塌掉吧 所以 微笑着 在心里写字吧 希望亲爱能够读懂我的烦躁 我的动摇 拉我在你身边依偎吧 不要让我 去看别人 有危险的思维 看在我们都牺牲了那么多才走到今天的份上 看在你竟然说跟我信基督的份上 不要让我 再如扑火飞蛾 |
我的深秋故事将是什么还是没有什么
2009 / 11 / 05 ( Thu ) 先贴个星座运势
金 牛 座 20/4-20/5 金牛座上演深秋的故事的一周。街角邂逅、飞来横幅。本周金牛座过得相当有故事性，情节桥段都不缺，或是邂逅新鲜人、或是他乡遇故知，总之很有些意味。事业仍不宜高调主动出击，低调运作为上上之策，切记与中坚力量结盟，避免让自己独自处于风口浪尖,，运筹帷幄是阶段性的重要课题，切勿轻敌。则大权在握.财务身体安康。 爱情是时间快转。 转入正题—— 9月10月 最开心的事是回到了搜房 最喜欢的北京公司新闻中心 有着好相处人很好的领导和主管 还有会带着我的好师父 因着这个 开心了好一阵子 回来的时候心里一直暗想感谢主带领我走的路 但进入11月的这一周 心情一直不算晴朗 自己也在想到底是哪些事如此的困扰 很多事 其实至今也想不通 或者我就是一个莫名其妙的人吧 希望自己的言行举止为人处事 像百合花一样 希望自己的文字自己的工作 像玫瑰花一样 希望我的生活 散发出来的是沁人的芳香 希望被别人接受和喜欢 但最近几年来却一直做着很多错事 最近还多了个别名——脑残 然后最大的问题是 太缺乏自信了吧 不断的否定疑问自己 最后找到了自己胡思乱想郁闷惆怅的根源 ——不够忙 用同事常说的话就是“工作不饱和” 再就是因为我那留不住的师父 忐忑抹不开愁云 但若这对他来说是好的去向 那 我会微笑祝福 11月已经开始了 低调求生存 |
写给我亲爱的女孩们--李开复
2009 / 08 / 21 ( Fri ) 你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式，最重要是能让自己开心的方式，现在考虑不晚了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久，你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。
不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。 节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的�遏�脏、丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭，哭完洗洗脸，拍一拍，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，尤其是晚上清�酖�星空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。别干撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。如果真的有什么想要忘记的话就随它去吧。不在乎自然就会遗忘。 相信爱情，相信好男人在茫茫人海中终会寻觅到你。 找不到答案的事情就不要再想，不要自己给自己忧伤的陷阱。 不可以恨这个世界。因为你那么爱它它不会让你失望的。 爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表、名牌、时装，更加美丽的是你自己。再精致的妆容也比不上健康纯真的微笑。 别瞧不起劳动人民，不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味也不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 有小心机的女生是可爱的，但别把这种心计用在勾心斗角上，那样会很累。 喜欢不喜欢不是嘴说就能证明什么，因为它存在于我们的内心。纵使嘴里说"不喜欢"并不能阻挡爱本身。所以有些事情不要去强求说出口才行的话语。 做人不要太高调，高调容易招惹是非。但也不能太低调，该强悍时则强悍，但切不可咄咄逼人。 同情那些比你可怜弱小的人，乐于助人，永远心存善念，怜悯，会使你高贵。 宽待自己，也宽待别人。当你不会因为小小的不如意小小的事而生气或难过的时候，你会轻松很多。 要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关 |
宝宝
2009 / 08 / 21 ( Fri ) 已经不记得是从什么时候开始被你叫做宝宝 却已渐渐习惯
在短信里看你这样一条条发过来 顿时觉得鼻子酸酸 已经不知道自己如果没有你 会是怎样的状态生活下去 三周年的前一晚 吃着我很用心做的饭菜 你说好吃 然后说明天带我出去的 我问为什么 你脸绿了 三周年啊你说 我假装忘记了 你想抽我 我窃喜 每次节日生日一类的 你都带我吃好吃的 金牛座总是抵挡不住美食的诱惑 ╭(╯^╰)╮但是 悄悄的说 偶尔我也会想收到个意外的小礼物一类的 可以保留着 不过你本就不是浪漫的人 我也因为这个觉得跟你在一起有莫名的安全感 所以 其实节日怎么过也都没关系 顺其自然 我说过 跟你在一起的每个周年里面的每一天 都是我的节日 希望每天都能够看到你 每天能跟你说说话耍耍宝 听你说工作的收获和烦恼 不要二十四小时都黏着 但是每天至少都要能见你一次听听声音 一直这样希望着 短暂分别的时候会忧伤无法开怀 思念是一种很玄的东西 如影随形 黄国伦那曲调姚谦那词还有王菲那声音真是很经典 偶尔吵架之后我说咱们之间有问题 就需要好好解决 你总是用打打闹闹的方式和好后 说不觉得有问题 觉得好好在一起就OK 我不知道这样子是好是坏 也许最近习惯了想太多 工作未来那些烦恼的事情 让今年的我情绪超不稳定 只有努力再努力的控制 还好 至少目前 我们是安心的 在彼此身边是幸福的 还好你总是包容的 蒋友柏在面对媒体询问前女友关颖书中写到的旧恋情时 对媒体说 在认识现在老婆之前的一切 都是错误 他用心的经营家庭 任何试图破坏他家庭的人都是敌人 挑起事端的媒体哑口无言 认识你之前的一切都是错误 尽管有背叛有悲欢离合有大起大落甚至生死恩怨 我还是觉得认识你之前的一切都是错的 还是觉得你是我的宝贝 我很固执吧很不可救药吧 没关系 张爱玲和胡兰成的倾城之恋短短两年却给了张爱玲一生的回味 她是甚至会帮对方找借口撒谎的女子 犀利的才女也说因为懂得所以慈悲 这个世上的事 哪有纯粹哪有如意 几经磨折之后 需要学会了过滤和重生 只要是安心的平静的 能够发自内心的微笑和幸福 这就可以了 很忙很累 有时觉得已经忘了来路也有些看不清去处 只是低着头踩着脚下的石子 蹒跚的前行 09年快过去了吧 快点过去吧 一切慢慢好起来吧 想家想得要命 爷爷奶奶姑姑叔叔爸爸妈妈姥姥姥爷妹妹们 家里的谁谁谁我都想 现在如果能见到一个 估计我会立即大哭 大声的眼泪大颗大颗的 使劲哭 所有的委屈 伪装的坚强 困惑迷茫 都释放 某天做梦梦到在课堂上 坐的满满的都是昔日同窗 上课前夕 大家有说有笑 身边坐着曾经朝夕相处的身影 忘记我说了句什么 妮子师父回了一句 然后我就笑 笑醒了 梦里那场景 无与伦比的幸福 也 好遥远 下班回家 在楼下看到一位爷爷牵着自己的小孙子 问他认不认识家门 那场景 不由得想到我们就这样不可挽回的长大了 再也没有可能过回被无微不至的呵护 不用烦恼的日子了 心底一片荒凉 我们已经长大了 至少我们还年轻 可是青春也很快就要过去了 岁月飞快 很想抓紧了时间 往自己的目的地奔过去 我的主，请带我到应该去的方向去 |
填不满的心
2009 / 08 / 08 ( Sat ) 我的心好像是缺了一块
怎么填都填不满 我的魂好像丢失一半 怎么补都补不全 |
在2009里动荡
2009 / 08 / 04 ( Tue ) 进入2009生活就开始不顺利起来，已经过去7个月了，再坚持上5个月可爱的2010就来了。虽然意味着我又老一岁，还是心心念念的很盼望。
本就是个会想很多的人，遇到事情的时候想的就更多了，于是今年感触颇多。可能一个人一生的运气都是一定的，不可能一直走运也不可能一直倒霉。某种程度上说，08年虽有点小辛苦却也算是顺风顺水顺心的，所以到了09就风水轮流转了。 最近也常反省，反省自己除了大二好好学了学画画和大二大三拿了几次比较容易的奖学金外，就没做什么正经事。一直就被情绪牵着鼻子走，除了谈伤害带来成长之外没有什么益处的恋爱就没干别的，弄得自己伤痕累累心力交瘁，还觉得自己很可怜似的。青春年华，没有多去几次图书馆没多画几幅画多做几个作品多参加几次比赛没多背点单词做点题，没把必须考的可以考的证都考考，没做到对自己负责。 为人处事，常给人傲慢的态度，骨子里却极度的自卑，羞于交际害怕走出，用不屑的眼神掩饰内心的恐慌。 高中时候为了目标坚定努力不怯懦不放弃的自己一定没想到之后的自己是这样的。 然后不知何时开始，学会事事怨天尤人。怨气在心里一层又一层的郁积。 总是觉得韩某人对不起我，总是觉得他应该被惩罚应该被我折磨。总是觉得世人待我不够好 不够理解和温柔。 但是最近常常在内心里觉得，很多路原来是自己走出来的。事情发生了以何种态度面对，是由自己决定的，可惜我就是控制不了自己的不安和焦虑。焦虑到无法成眠无法安宁。甚至无法用理智知道自己的行为言谈。导致脾被气伤的越来越不好，心情烦躁。 每次有同学离京，想来无不感慨。 叶子姐姐回了乌鲁木齐，走之前说，现在大家都有些迷茫，但是别忘了常聚聚，这样至少感觉温馨。 我想说点什么可是感觉有东西哽在喉咙里，说不出话来。 为了捍卫自己所谓的爱情，我牺牲了很多东西，包括太多很宝贵的东西，也付出了很多东西。可是这些都是自己愿意的。说不后悔吗，夜深人静问自己的时候，真的难以做到有底气的说无悔，我只能说路是自己选的，已然如此了，那就坚持到底吧。尽管心有余悸，尽管无法释怀。为了自己曾经对自己许下的誓言为了哪怕一瞬的美好和幸福粉身碎骨前仆后继。金牛座的钻牛角尖，在爱情里表现尤其显著。 由于曾经把自己看的太高期望太大，当现实呈现巨大落差，总有些无法承受，觉得自己进入大学之后的人生俨然白活一场。 日子照常的过，我好像又有点忧郁了。 信主的愿望逐渐强烈，靠近主希望主来我心里的愿望越来越强烈，然后觉得自己罪孽深重的感觉就越来越强烈。我是罪人，为了我主耶稣被钉在十字架上流血，为我而流的血，为偿还我的罪。希望主能够助我平复伤痛平复不良情绪，因为是我的错，因为我的行为言谈背离了主的意愿，愿主成为我的救主，让我按照原来创造我的意愿行走。 09年最后一个愿望就是受洗，但愿主接纳我。奉主耶稣之名祷告，阿门！ |